| 天瞩's profile臭豆腐的心声PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 25 我已经堕落我为自己的无能感到羞愧，自己不是不是想努力，而我的心却小说慢慢腐蚀。以前不看小说时感到无事可做，但是真看了小说，就再也无发自拔，难怪古人说“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”这几个月来一直在看网络小说，已经看掉好几部，时刻在提醒自己要锻炼了，要减肥了。我的毅力太差了，我都无法面对自己了。所以，我堕落了。我迷失了…… May 05 有人放你在心上，有人放你在床上这是一个好友倍加推崇的理论，完全是从‘你可以确定在一个人的怀里，却不能确定在不在他心里’衍生而来。仅这一丁点领悟，让我认为自己看透了关于爱情的所有命题，曾怀所拥有的美好在这种悲凉中死无葬身之地，诸多困惑从不同的角度向我袭来，一瞬间无路可走。不爱的，你会毫不犹豫的拒绝，而你爱的，你还不是一样要陪他上床，形式不同，结果都一样。 男人，世上最简单而直接的动物，即便是再爱一个女人，也一样会回归到最原始的主题。没人会喜欢永远陪你细水常流的柏拉图，也没人会永远耐心的和你进行精神碰撞，开始会和你煽情渲染气氛，然后用这个来烘托后面的目的，这就和ML之前要接吻，要说我爱你一样，因为不这样做就无法进行下去，这只是一个过度。爱情，也许就是一个人在说谎，另一个人静静地看着那些谎言。所以，与其相信床上的承诺，不如相信世上有鬼。 女人，总爱说男人是色狼，其实自己又何尝不是狐狸。女人也在诱惑男人，有的人用身体，有的人用灵魂，有的人用物质，手段各异。你可能会说就算是诱惑但哪个长久显而易见。可我却觉得殊途同归，一切从精神开始，一切到肉体结束，爱情沦为一部三级片。 有人说通往女人心脏最快的途径是ML,我赞成。爱能生恨，性又怎么不可以繁殖出爱。对结局有困惑时，爱情会提供很多答案，性却会提出很多疑问。一个人可能会以各种各样的状态打入到另外一个人的情感世界，你或者爱上了让你笑的人，又或者爱上了给你高潮的人，一个归为精神恋爱，一个归为肉体恋爱。忘记从哪看来的‘上床之后，爱情哭了。’爱加上了性有的会更浓烈，有的却变了味道。爱上一个人，爱上一种感觉还是爱上身体，都没有错，错的是不知道自己要什么。 其实错了也不可怕 只是你会把我放在哪里？ February 23 人生不是股票其实我写的内容和标题没什么关系，我同事说人生就像股票，触底必会反弹。可我的人生似乎没有特别好的迹象，说明自己不是支潜力股，而是支ST股票，已经在停牌的边缘了。说来奇怪以前有什么感慨总会第一时间写下来，但是现在连这种心思都没有，也或者可以说我已经被社会磨平了，连愤怒的情绪都不怎么表现出来了，这也许是成长的一点表现吧。
08年又匆匆过去了，我现在已经不想什么了。只求在工作上安安稳稳不要出差错已经谢天谢地了，还敢对自己奢望什么呢。前阵子记忆力明显不好，在工作上出了点差错被调度骂的是狗血淋头，现在是长记性了，但是付出的代价可想而知。我觉得在做人方面欠缺的太多，和同事关系都搞不好，自己不知道该怎么办是好，是左了也不好右了也不好。虽然调度为人刁钻，一点点小错误他就把你往死里整，但是自己也该反省自己，不是一次了，以前在快如风是这样，在优乐也是这样，现在还是这样，人情世故我还是知道的太少，在别人的帮助下，稍微有一点点改进，明白了不要一板一眼，要学会变通，千穿万穿马屁不穿，没有人是不喜欢听奉承的话，嘴甜一点总不会有错的。
现在马上要到三月份了，对于自己的感情还是那样的犹豫。没有机会遇到好姑娘，又不能错过现在有的机会，难道真的是过了这村就没有那个店了吗？我自己也很犹豫，在情人节那天，约会了一个姑娘。送了一束玫瑰花和一包巧克力，人家姑娘还收的很勉强，一个二十八的男人干的却是十六岁男孩的事情，自己都觉得惭愧。只怪自己太晚熟了，连花个小姑娘的本事都没有。那姑娘也对我不冷不热的，我是撕破了脑袋想和她聊天，可惜差距太远了，价值观和金钱观都说不一起去。两个人没有共同语言。除了客套话，聊不出实质的内容。虽然这姑娘配我属于“鲜花插在牛粪上”，但是我却没有心动的感觉，两个人过日子看来不是地位，经济能力和长相就能够在一起的，要相互磨合，更要有共同语言，婚姻别人长说是爱情的坟墓，但是在坟墓里两个人也需要过日子，没有金钱的婚姻是悲哀的，没有家人祝福的婚姻是遗憾的，那我说没有感情的婚姻是找死，不能因为结婚而结婚，应该感情而婚姻。两个人在一起还是需要感情的，一切的原动力就是爱（好肉麻的一句），爱是什么自己也不知道，我只知道我对她没有感觉，而对某人有感觉，可人家对我没感觉，呵，这就是命运的捉弄吧。一切还要看命运的安排，还有生活还要继续，爱情不是生活的全部，爱情不过是生活的润滑剂。当你感到枯燥的时候，它能带给你内心的快乐，滋润一下你长久以来的压力和疲惫。甘心为对方付出你的一切，就是这样。不扯了，明天还要继写《我和风在一起的日子》就呼呼去了…… April 12 痛也能痛出感受来=.=b 疲倦的我其实很想睡觉了，但是我却痛的睡不着。我发现自己的命享受不了太好的东西，小龙虾其实蛮好吃的，可是我只吃了一斤，搞的我现在无法睡觉，胃受不了有寒气的东西，现在胃里有股气在翻滚，难受极了。今天和死党去寿宁路吃龙虾，章帅哥包圆了三斤龙吓，自己对这东西不是太感冒，也就陪着吃吃，可我现在疼的睡不着，真是没有这富贵命，自己只要吃烤鸡腿，啃啃骨头咬要大蒜和韭菜已经很满足了。我对幸福的要求真的很低，并不求能不能赚大钱，过的健康平安就好。在朋友眼中，没有男人腔调，没有野心的男人不是一个真正的男人，我觉得各有利弊，对自己要求低，没有了很积极的动力，只求安稳混日子就可以了。相反一个男人过于有野心，会迷失自我，最后得到的也不过权利和金钱，过几十年后等你老了，也不过是一场浮云。如何取舍，只有看自己需求什么，去奋斗什么了！
今天看了某人博客，觉得自己的想法和他是一样的，不一定要大红大紫，只求平淡的生活，幸福的家庭，周末能和全家一起去郊游。这也是我想要的生活，可惜对我来说，很长一段时间内，只是一场梦而已。我们真的是受漫画影响太深了，不知不觉中自己也希望能和五代一样，能修成正果。现实总是残酷的，人不奋斗一辈子只能抱着美好的梦去幻想了。这两天我一直在想，我为什么这么幼稚，怎么样才能成熟起来。虽然这两年稍有长进，但是还远远不够，只有坚持不懈的意志力和责任感才是慢慢成长的关键，跑步我不会停止，这将是我五年内必做的事情，其他事情慢慢成熟，跑步绝对不能放弃，好了牢骚发完继续阵痛去了。 March 23 某人生日快乐 兄弟生日快乐，不知道此刻能说些什么，说老了你不甘心，你还有很多事情没有做。说你好小，还很幼稚你不会承认，那就祝你在这一年里能有突飞猛进的发展吧。做为朋友能做的只有这些了。
其实很久没写日志了，脑子变的越来越迟钝，就如兄弟说的，我自己都不知道在想什么了，也许除了瘦下来外，已经没有欲望和动力了。我最近的日子可以说很郁闷，也可以说过的很单纯。除了忙碌的送件，回到家里吃饭睡觉就是锻炼了，这看似平淡的日子，可在我心里一点都不平静，我要摆脱这种郁闷的心情，让我自己更加自信，也更加寻找出适合自己的生活方式！
在某个夜晚，我习惯性的打开NDSL听音乐，听着听着就睡着了，当时间停留凌晨三点的时候，我居然被一首优美的旋律唤醒了，这不是两年前某位朋友翻唱的歌曲吗？歌词大意我是不懂了，但是音乐是共通的，寻道人歌名很缥缈，也很有诗意，轻快的曲风外加这位朋友女中音的嗓子，不能说是天濑，也绝对是治愈系的好作品，没想到它还存在我的电脑里，又想起了以前傻傻的日子，物是人非的感觉在我心头一闪而过，明白网络的事物是最经不起时间的考验，但是这不正是青春吗？在兄弟眼里，漫迷的日子是最蠢的生活，逃避现实与动漫为舞，可是我想说的是，这就是我的生活，无法改变根深蒂固的生活，对，这是很傻很幼稚，二十六岁了还沉浸在动漫里，幼稚的人，愚蠢的事情，其实这两年我变了很多，漫画不买了，游戏的热情也降低了很多，就算你不说，我总有一天也会离开这些事物，当我听着这首歌，难道这一切都是虚假的吗？给我带来的感动只是很短的火花吗，难道在漫迷的一切都是浪费时间吗？别人的想法我无法改变，但至少在我心里，在泡漫迷的日子里，我快乐过，我忏悔过，我愤怒过，我也付出过！现在这一切已经是过眼云烟了，我不会在把时间花在论坛上，等着我的事情还有很多，当我再听到寻道人的时候，那是一种回忆，对网络上朋友的一种寄托，一段傻傻的而有特别意义的青春纪念曲！ February 03 受嘲讽，我就是他妈一废物，但是废物也有自尊！OK，你说我胖没关系，你说我笨也没关系，但请不要看扁我，在你眼里我现在什么都不是了，女人搞不定，人又这么胖，但我不是一无是除，我的思想是很老土，但是老土就不代表无用，人总有翻身的一天，我就不信自己不能改变自己，减肥我已经成为习惯，春节我已经没什么地方可去，没有人找我，更加不会走亲戚，不代表就自暴自弃，我会用行动来告诉自己，春节是最会长肉的日子，而我却要反其道而行之，运动，不吃多，早上起来就跑步，晚上在散步，在这七天中，我要努力减十斤，我为自己立下军令状，不减不是人！！我是废物，但是一旦激怒了废物，反击起来也是可怕的，我也是人，我也有自己的自尊！！！ January 25 明天的我将全力以赴！明天只是一个小小的聚会，但是对于我来说意义重大！不能说人生的转折点，但是我将踏出爱情的第一步。章帅哥有一句话说的很对：“我也要把失去的机会都争取回来！”对于我来说也是一样的。
从小自己的性格就比较懦弱，怕这个怕那个，没有一点做为男人的腔调！我很自卑，自卑到不敢和女生说话，总觉得人家看见我胖就取笑我，所以除了工作原因，我一般不和女生说话，长此以往就变的怕和女生交往起来。但我大错特错了，女孩喜欢有自信，大大方方，幽默的男人，不代表所有女孩都喜欢这种类型，但绝对喜欢和这样的男人交流。我不求自己样样都能达到要求，但是最起码一点我做到了，只要有毅力，我减去了八斤肥肉，现在看起来还不明显，但是长此下去，离我的目标肯定能达到！我还要更加坚持下去，把坚持变成习惯（虽然这话已经说了无数遍，但还是要鼓励自己！）早上起来跑两公里，晚上径走，再加上少吃饭，一定要减下去！
小雅昨天电话里和我说，现在人品好的男人已经不吃香，做为女生她也鼓励我改变自己，那我为什么还不去奋斗呢？OK，明天我已经做好了心理准备，不管是不是人家对我有好感，电话号码一定要拿到，哈哈，以后就可以“骚扰”人家了。今天还特地去美容院修面，保养脸部，还剃了个平头，我虽然不帅，但是我精神百倍，我要为自己的爱情烧一把“米”！ January 08 减肥尚未成功，同志仍需努力！减肥为了什么？是为了改变自卑的性格！减肥的结果又是为了什么，是为了将来能够改善自己身体状况！然而很可惜，我跑步三个月，几乎没啥成果，减肥尚未成功，我要更加努力！为了那美好的将来，我自己一定要拼了，不再半途而废，不再彷徨，一定要坚持下去！！！ November 29 走过07时间过的真快，再过一个月转眼又是一年了。这一年还是生活在梦幻般的日子里，整天就是混，混去了青春，也混去了自己很多无谓的热情。回顾这一年真是感慨很多，也许明年我又是真般感慨，但人生不就是在回顾，总结，重蹈覆辙，再总结中渡过的吗？自己不知道能改变多少，但是人还是要有梦想的，只有梦活的还有动力，如果一个人连梦想都没有了，真的活的太没有意义了。
上半年：外公仙逝、失业再就业
外公走的很突然，也很平静。我记得很清楚5月2日，本来那天我要去奠拜爷爷奶奶的。坐在公交车上，可一个电话让我傻了，外公就这么走了。外公的病其实也拖了佷久，走掉是迟早的事情，但事情真的发生了，还是很难让人接受的。亲自送外公去了太平间，这种感受绝对不想有第二回……
外公的离去虽然有打击，但是让我感觉到人的一生真的很短暂，不做自己想做的事情，那将来留下的只有遗憾。在原来的单位干了一年，所以想挑战自己，所以很冲动的辞去了工作，转眼当了仓库保管员，想挑战自己的能力，希望能够转行，可我的幼稚导致了我的身心疲惫。本来仓库不是想象中很累，可事实是比我想的累十倍。不仅要盘仓库，还要打包整理，最要命的还要登记在电脑里，采购每天发疯一样的买东西，昨天的东西还没消化掉，今天又来一大堆，还要每星期无偿加班，工资还是可怜的九百元，这日子怎么过啊！老子不干了，情愿吃泡饭，也不免费做苦力了。
下半年：转机、想未来
当了三个月的管理员，可这漫长的三个月仿佛过了半年一般，真是太难熬了。我似乎也稍微有一点点成长吧。开始跑步了，开始懂的母亲的艰辛，开始懂的一个26岁的男人应该挑起一些担子了，虽然起步太晚了，但我希望还有机会，我不想再这样。26岁的男人，应该做些什么了。当我的兄弟姐妹在我这年纪的时候，都在做什么呢，表哥存了十万，靠自己省吃俭用，投资股票有了些积蓄，表姐已经在政府上班几年了。远在澳大利亚的表哥已经赚了人生的第一桶金，再看看自己，真是太没人样了。二十六年真是虚度年华，自己宅了二十年了，虽然动漫游戏我现在还很喜欢，但是有些人宅却能混个熊样，该怎么就怎么样，自己除了动漫，其他一无所知。改变总是从最简单的事情做起的。我身上唯一的亮点，就是不怕吃苦的精神了。这几天上海真是太冷了，我却在这寒风中继续我的快递生涯，我这辈子也不会离开这个行业了，快递虽然不是长久之计，但物流还是需要人的，自己再奋斗几年，混个小物流员吧，大发展是不敢想了，但是一定要独立了，不能再靠家里人了，不当啃老族，不当月光族，自己省吃俭用，也要留点积蓄出来，为了人生的规划，我还要继续努力啊！我以前很自卑，很低估自己的能力，可十月份呢？我自己也想不到个人所得税交了一百七十多，虽然心痛，但是代表着我有这能力赚这钱，下个月又要忙了，我的目标很简单，再辛苦也好努力赚到四千！！不为别的，就为了证明自己，我不是个废人，我也可以靠自己双手赚到白领的工资。四千元朝这个目标，GO！
说是想未来，其实想谈未来，未来对我来说个，只是一个梦，一个简单却又非常艰难的梦，不想再孤单下去，我要努力减肥，再有资格去追求什么，我要对自己喜欢的女孩出手了，做了不一定成功，但是不做一定不会成功，我不想人生留下遗憾，就算失败我还会再接再厉，成功就是从无数次失败中吸取教训中得来的，恋爱就像打BOSS，你没有一定段数，自然不可能战胜BOSS，但是当你经验高，段数高，BOSS自然就不是你对手了。所以鼓励自己能成功，未来就不是一个遥不可及的梦了！
September 11 相信自己相信我自己，不是相信那个相信你的我。
也不是相信那个相信我的你，而是相信那个相信自己的我。 天元突破的经典台词，正好用在我此刻的心情上。明天我就准备去办辞职，两个月下来，疲惫不堪的身躯和心里，实在是撑不下去了。我辜负了家人对我的期望，也辜负了自己。仓库是个很好的学习机会，凭良心说我真的是想干好这份工作，可两个月下来，活是越来越多，仓库还是没有整理好，蒙心自问我已经很努力了，可总是达不到老板娘的要求。又要整理仓库又要不停干活，脑力和体力都是双重考验。其实也明白对于新手来说这些苦头是必须的，我也愿意付出此代价。可到头来，似乎做了很多无谓的事情，加班这么长时间，效益一点都没有。我对自己也失去了不少信心，问自己这么简单的工作都干不好，自己还能做什么呢？吃苦我不怕，我欠缺的是什么呢。归根结底还是自己。两个月总结下来，自己不仅动作慢，而且做事情没有条理，再加上活特别多，还是功亏一篑了。
我不想被命运屈服，这二十五年来我已经当了无数次逃兵，数学不行我逃，学习不好我逃，家里的负担我逃，我是一个没有责任感的男人，二十六岁了，已经没路可逃了，该是改变自己的时刻了。相信自己，不是别人相信的自己，也不是别人看扁的自己，相信自己相信努力，相信锻炼，就算是垃圾也要变成宝！ May 03 外公就这么走了世界上最痛苦的事情莫过于失去自己的亲人，昨天外公就这样离我们而去了，享年80岁。从外公发病的三年里，外婆一直精心照料，从来没有一天懈怠过。可天不随人愿，该发生的始终要发生。癌症，这个世界上完全没有特效药能够抗衡它，人最无能的时候就只能看着亲人慢慢的虚弱下去，除了悲伤无能了。
昨天我丝毫没有心理准备来接受这么个事实，原本去郊游已经在路上了，可就是这么突然袭来的噩号，让我快点回家。我不知所措，脑子里是一阵空白，随后打车到了医院，外公已经仙游去了，留下的只是家人的哭泣声……
看着外公冰冷的身躯，抚摸他一下额头，泪水就夺眶而出，昨天还是那么好好的，怎么说走就走了呢，老天爷是这么爱开玩笑，假日里出这种事情。望着外公安祥的闭着眼睛，至少他走的时候很安静，没有什么痛苦，癌症这种东西到最后都是痛死的，外公还算比较幸福的，没有太多的痛苦，就这么走了。人们常说先走的人有福气，活下去的人才是最痛苦的事情，我感受到了这一点，外婆痛不愈生，嘴里只说没有好好照顾外公，对不起他，可我心里明白，外婆已经付出了极大的心血在照顾他，外公在天堂里肯定不会责怪外婆的。不到半个小时，丧车就来了，我和家人抬起了外公，缓缓的送进了太平间。外公的遗体就这么包了起来，慢慢的进了冷藏库，外婆哭的更加伤心了，差点就晕了过去……外公你一路走好吧！
三年前外公被查出肺癌，虽然是早期的，但是年龄偏大，不易动手术治疗。所以只能选择化疗，外公根本就不像个有癌症的人，能吃能睡，虽然每月要到医院去化疗，但是身体反而比以前养的胖了，这多亏了外婆的照顾了。去年的时候再到医院检查，肺部肿瘤基本消除了，家人万分高兴，纷纷前来祝贺外公的病能够康复。本来以为外公还能活个十年，只要细心照顾根本就没什么事情了。但是好景不长，有一次外公说头疼，晚上睡不着。没有办法只好去医院检查，可结果就是转移到脑子里了……人逃不过命运，我看着外公一天天衰弱下去，脑子也一天天不清楚了，除了心痛别无出路。
今天我在此发文，只能用小小的心意告诉在天上的外公，你一路走好！在天堂不要孤独，人都要经历这事情的，安息吧，您！ February 18 过年的意义过年了，猪年悄悄来到我们身边，可我没有一点感受到过年的气氛，不知道是自己长大了，还是节日被西化了，觉得越来越没意思了。以前小时候过年，可以拿压岁钱，可以放鞭炮，还可以一起去玩。可现在除了要给钱还要生活，就赚那么一点钱，可花起来一点都感觉不到，早上去银行提的钱，到晚上就发现空空如也了。
今天是大年初一，一早就醒了，然后就是看电视，上个网吃个饭什么的。一天就这么过去了，感觉自己就是在浪费青春，我要玩，我要感受过节的气氛，明天一早就出门，把该做的都做了。还有六天时间，我要吃好睡好玩好，哈哈！ January 22 久违的日志很久没有更新日志了，不知道该写些什么东西了。生活变的平淡而又无聊，也许是麻木了，对什么东西都不太感兴趣了，所以就算有空，日志也懒的写，心里有点空档档的，做事的动力也不像前阵子那么积极了，现在只剩下每月发工资的日子，才有点兴奋，其他日子真的无所谓了。
马上就要过春节了，不知道干了半年能不能拿到年终奖呢，只希望老板有点良心，记得我们快递还在公司里发挥点作用吧。如果拿到了奖励，自己会怎么做呢，首先当然是给家里钱，我要证明自己不是家里的蛀虫，年货的钱我也要出一份力，在然后就是给我敬爱的外婆，外婆对我不薄，现在为了外公的病，家里的钱几乎是用光了，再不对外婆好点，真的说不过去了。剩下的钱，全部用于NDSL上，这部手掌机看来有点花头，为了心爱的机战和龙珠，老子我拼了，就算是啃馒头，我也要买。当然现在还只是空谈，具体的数目就看老板了……
这阵子把宿命传说给解决掉了，果然是经典的游戏，当DEEN的《夢であるように》响起，心里就慢慢沸腾起来，用了四十多个小时，那经典的感觉永流心中。这几天还把M交响情人梦》看了，虽然音乐题材不是太喜欢，但是情节搞笑还是值得看一下，好了，流水帐完毕，闪人睡觉。 December 06 魔都上海魔都上海，这个有着超过2000万的人口的巨大都市，承载了无数人希望和梦想，苦难和无奈，发生着无数的悲欢离合。每次盘旋在它的上空，无论是日是夜，俯瞰这巨大绵延仿佛没有尽头的棋盘，我都忍不住再一次感叹：“果真是魔都！”。在这里，你会厌倦，离开它，你会思念。
——引用自《魔都上海》一书
在正式开场白之前，引用了这么一段文字。自从跨进社会一来，这五年间我似乎懂得了什么，却又说不上来。看了这段文字，才觉得要把说的话都说了出来。对于“魔都”这个称呼我很好奇，为什么上海要被称为有魔性的地方。事实上这百年的沧桑，历史的变迁足以说明上海有“魔”。在前不久看见一篇文章“魔都东京”，因为在游戏设计人员或者是漫画家，都把东京作为灾难地，怪兽或者是外星人来了一批又一批。东京的魔性吸引着它们，这都是动漫里面的魔，就当是看看热闹，顺便了解下日本的历史和动漫文化。真正让我意料的却是，几天之后另外一贴，贴子的主题和“魔”没有太大关系，标题却是《我们在魔都上海的聚会》。这使我很好奇，在网上搜索了大量资料，才知道上海的“魔”真正定义。请看下面这段文字：
魔性的意义
自然，那时的上海并非全然是那样的，不然，它就失了魔性，也不会被称为“魔都”了。中国人“看”上海，看见的多是“西洋景”，而西洋人“看”上海，看见的又多是“中国风”。“西洋景”和“中国风”互相激荡，这才有了魔性。如同旅日学者刘建辉在《魔都上海》中所说，(上海)一边是与西方同步的现代的建筑、设施和生活方式在租界中蔓延，而传统的茶馆、妓馆和烟馆在“半殖民地”空间中，不断异化而产生出有别于传统的规模和功能，从而产生具有吸附力的魔性磁场。
历史的背景和地理的优势，给了上海第一次机会。也使的上海有了三上三下的机会。1949年以前那个十里洋场的上海，1949年后那个最大工业化城市的上海，还有了今天中国最大金融贸易中心，以及世博会让上海更美好的“上海”，可现在的上海却不是当初的上海，外来资本使的上海失去了自己的特色，自己的命脉。现在我这一辈的上海人，有多少还会记得上海的老牌子，有多少会记得童年时在弄堂里打闹，还有多少人知道“四大金刚”，知道的只有世界名牌和最酷最流行的享受方式。赚钱只是唯一目的，什么道德，什么素质，什么精神都如狗屁般被遗忘了。人都是自私贪婪的，这是本性无可置疑的，什么事情都有个度，超过了这个度，自私贪婪只会把自己给燃烧尽。
这两年上海的变化是越来越快，外来打工者也越来越多。导致的结果只有两个：失去本有特色和竞争压力也越来越大。外资的引入，使的浦东和中心城区的建筑物越来越华丽，越来越高大。可建筑物最本质的作用就是给人提供了更加自由和发展的空间。硬件是上去了，可软件没有改变，人观念思想模式都没有太多变化，用句通俗的话说就是新瓶装“老”酒，单一化模式化取代了积极拓展的思维，人没有了想象力和创造力，是件非常可怕的事情。看上去是越来越先进，可带来的却是倒退。比方说，我们小时候虽然住的不是很好，但是想象将来的发展，以及众多童年游戏，我们精神上是充实的。可现在呢？环境上去了，住的好了，吃的好了，老的东西却越来越少，模式化的游戏抹杀了乐趣。只有物质没有了精神，剩下的只有用无奈来形容。随着上海越来越发达，大批外来者的涌入，也造成了竞争压力的空前巨大。找工作如同找老婆一样艰难。找到的工作未必能解决你所有问题，就算你是公务员拿着高薪，可房贷的钱也够你“享受”半辈子。网络上有篇很著名的文章《全国各地讨老婆成本一览表》，你这辈子不赚到七八十万就别想过上幸福和谐的小康生活。也许有点夸张，但却说明一点，除非你是国家干部的子女，或者是某个大集团总裁公子哥，一般人是不用想过上幸福美好时光了。
虽然自己身为上海人，也觉得上海是非常好的地方，但却觉得没有了归属感。这地方根本就不属于我，我也是一个来魔都上海的过客而已。它的繁华不属于我，它的荣耀也不属于我，而我只是一个苟咽惨喘的小市民，吃了这顿，不知道下顿在哪里的打工者。都市里有我这样上百万的过客，希望和梦想让我们站在这同一舞台上，迷惘和困惑缠绕着我们，光明也许很微弱，但我们都没有放弃，争取那第一屡光的到来。
魔都上海用自己的魔性，吸引着全世界的目光，它的魔会给世界带来好运还是灾难，我不得而知，只希望愿望和梦想不要被彻底打破，那是千千万万的人梦想，一旦梦碎了，“魔”带来的不是一点点的灾难……
P.S：本文写的太杂，根本没有所要表达的内容，可看见多年内心所要表达的东西，在网络上看见后，犹如大坝掘提般涌出，自己都控制不住了。我的人生道路已经看的很清楚了，长征还在继续，奋斗更要继续…… November 25 性格决定命运很久没有写日志了，其实很多话想写又不敢写，深怕被人知道自己在工作上的缺点，可我不想再压抑，那只会自己更加难过。我的性格就是如此，想说就说什么，憋着对自己不好。
在快如风工作将近半年，这几月过的不是特别愉快，自己的无知和愚蠢导致和主管的不和，也把事情看的太简单了。觉得只要送件，混口饭吃还是很容易，但其实做事情不用脑子，走到哪里都要吃大亏，我算领教到了。公司里四个快递，我送的最慢，送的件也最少，工资也最低。这也就算了，还要受到同事的嘲弄，自己无形中得罪了主管。我蒙心自问，服务态度算是最好的，文件出了问题就和销售联系，总是第一时间和客服保持联系。可这些都没屁用，做了不该的事情，再怎么认真也得不到主管认可，反而觉得你很讨厌，脑子拎不清。送件慢的原因，又不是没和主管解释过，可在主管眼里这都是你的借口，你的无能导致送件速度慢。还有一点，自己老是不长记性，犯了最大的忌讳：越级！还多次犯，主管不恨我，恨谁呢？在自己眼里不过是找了经理，根本没有往深处去想，可从另外一个角度看，没有把事情和主管说，就是越级了。这也是最要命的地方，愚蠢！无知加无能再加愚蠢，导致主管对我极度不满的爆发，这是铁的教训，凡是都要动脑子，不动脑子就算最简单的工作，也要把饭碗给砸了。
这几天总结自己的教训，自己没有性格也是很致命的缺点。小时候不明白，为什么女同学总是离我远远的，基本上没有和女同学说过什么话，觉得自己虽然很丑，但又不是怪物，为什么是如此呢。过去没有深想，没有女人缘也没有办法，不是最重要的。但是现在明白了，因为关系到自身利益，自己变拗的，没男子气概，凡是遇到什么事情都要报告也是一个厌恶的很大原因。我把这些话写在这里，就是要提醒自己，自己必须下决心改变性格。1.没有腔调。2.没有毅力。3.没有骨气。4.没有开朗的胸怀，凡是只会往坏出想。5.怨天尤人，抱怨自己的运气不佳，抱怨自己没有很好的未来。但只要是人都要这个或者是那个的烦恼，我没有的烦恼，别人没有。我有的烦恼，别人没有。这几点性格必须改变，否则将来还有更加苦头要吃。
开朗豁达大度，可观继续面对现实，不要急与求成，世界上不是我一个倒霉的人，比我倒霉的有很多，人生要积极面对，未来的路还很长，我的长征路只不过刚开始，现在一百里都还没达到，太嫩太嫩了，厉练自己不放弃，光明还是存在的！ |
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